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幻想未来的美好,亦或是1940年的法国的维希政府

来源:http://www.an-sky.com 作者:情感 人气:155 发布时间:2019-11-03
摘要:我想反省我那由懦弱、犹豫而来的性格,而它所需要的我,不过是一个好好先生的象征,中国的长城、美国的自由女神像还有法国的埃菲尔铁塔,他们何时真正的如它们让人们误以为的

我想反省我那由懦弱、犹豫而来的性格,而它所需要的我,不过是一个好好先生的象征,中国的长城、美国的自由女神像还有法国的埃菲尔铁塔,他们何时真正的如它们让人们误以为的那样,是1931年的东北的沦陷;还是1961年的;亦或是1940年的法国的维希政府,这些不过是一种向往,一种来自内心对善良、对邪恶的恐惧。

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3777奥门金沙,说实话不敢说看懂了,何况只是一遍。
上校一直在嘴里叨咕着“恐惧”,他到底恐惧什么呢?恐惧死亡?——似乎不是,他希望被上尉杀死;恐惧杀戮?恐怕也不是,尽管他憎恨成堆的死人手臂,但他有认为只要有足够的不会思考的士兵就能打赢这场战争。
整个片子里的人都是癫狂的。从骑兵团的团长疯狂的迷恋冲浪,儿戏般的进行作战。到四个船员,恐惧之下的滥杀无辜,纵欲无度,甚至把战场当成游乐场。还有慰问团的各位小姐;各个阵地里的没有指挥的大兵,以及那些法国庄园里的充满幻想的“旧贵族”们,说癫狂那是轻的,说疯了一点不过分。
当然其实最癫狂的是男主角本人,从开头在房间里的歇斯底里,到途中貌似冷静甚至冷酷的表情(其实只不过是崩溃边缘的故作镇静),每时每刻男主角都是癫狂的。
上校之所以没有杀掉他,可能也就时候因为他发现上尉和他一样,完全被恐惧所征服所控制,善恶不过一念之间。
回到恐惧的本质上来,他们到底在恐惧什么呢?从法国人在席间的一段吵闹就可以看出些许端倪。
“我们法国人是为了自己建立的家园而作战,而你们美国人却是在为历史上最虚无的东西在作战”。
上校和上尉一样明白,这场战争不可能获得胜利,因为它的目的本身就是虚无的。所有癫狂的人都不明白为何自己要投身于这样毫无意义的残酷之中。对虚无的杀戮,对虚无的血腥,对虚无的死亡的恐惧笼罩着每一个人。
遗憾的是也只有杀戮和死亡才能解脱这一切。

      很多时候,我会自言自语,尤其是一个人独处的时候,比如说一个人走在路上,一个人待在房间,一个人坐在草地。我不知道我从什么时候开始有了一个人自言自语的习惯。

今天,我反省我自己,是一种对现实的迷惑、对未来的恐惧,人们常常说:“总会好的。”而今,但我干燥的嘴唇在颤抖,我将自己的唾沫咽下,我饥渴难耐,总想找一种一劳永逸的方式,但人们却说我白天在幻想哩!

观察记录

     记得我小的时候,我总是一个人上学,路上没有什么人走在路上。有时候我走在空旷的路上的时候,我就会情不自禁地和自己说话,排解自己的烦恼,以及忘记自己的恐惧。长大之后,我还是会自己和自己说话,把自己心里的想法和自己说一说。

此时,我有一种冲动,像黑夜一样让自己变得沉静,静听风声掠过飞、静听月光浸漫,但幻想却将我拉入襁褓,浪漫的歌声在我耳边回响,渐渐的光明消失在了夜幕的眼睛下,直到清晨,一只雄鸡矗立在我们所崇敬的拉什莫尔山上,一声长鸣,响亮的从地平线上升起,随阳光又开始了新的一天。

1.今天早上的情绪很快乐,从内心感到的快乐。或许想通了一些原因,而不在执着了

     我以前会怀疑自己是不是有病?怎么会和自己一个劲地说话?直到我看到梁朝伟的一个访谈,他说在他没有加入香港训练班的时候,他也会自己和自己讲话,演戏给了他一个发泄的通道。

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2.一早上收到一位作者的关注,心里想着谢谢,也谢谢昨晚有两位作者的关注。

     看完这段访谈,我发现自言自语的时候,一般是我自个胡思乱想的时候出现的频率会高很多。而我自个胡思乱想的时候,分为两种情况,一是自己在幻想的时候,喜欢和自己幻想的场景对话;二是自己在深入思考的时候,喜欢和自己的想法对话。但是第一种频率会出现的多一些,而每次我出现幻想的时候,都是我堕落颓废的时候。

3.感知情绪有点困惑,幻想未来的美好,我观察这些情绪,想象很美好,可却忘了当下

    自言自语被人发现的时候,自己会特别尴尬,因为他们总是会问你刚刚在和谁说话?这时候,我总想回他一句干你屁事。但是现实情况是,我的回答是没有啊,没有和谁说话啊。

4.幻想着有一天我可以教孩子们画画

   自己和自己说话,有时候可以反省自己。有时候,自己会陷入无限的遐想之中,无法自拔。有时候,有些话只能和自己说,有些事只能自己承受,独处会让我们更加清楚认识自己。

5.幻想着我们还能在见面,却不能说话

6.幻想着你看到我很惊讶的样子

学会抽离,请更专注当下的力量。

实践:下楼梯关注呼吸,空气进入去的纯净,呼出的浑浊。感觉身体有股力量在里面存在着,很神奇。那一刻,身体的内在很宁静。

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今天在简书上说可以排版,我今天也来试试。我喜欢风景图片,那绿油油的叶子,象征着一片片绿洲,让人向往的地方是如此美妙。

今天有个同事不小心看了我的日记,上面写着《反省自己》。跟着另一个同事说,怎么不知道干嘛,有什么好反省的。我也只笑笑不说话。另一个同事说,整天被洗脑了一样,写什么乱七八糟的东西,没有像我们一张会说话的嘴,有什么事说出来呗。说你问题,你一副爱理不理的样子。

说真的,我真不爱说话。看着他们每天的聊天内容不是家里长家里短,公公婆婆怎么的,大姑小姑咋啦。某某家什么什么事。看着他们说的这样,我都身心厌烦。

我为了合群,努力装成跟他们说话,吹牛。但发现我坚持不住,现在又回到原来不爱说话的状态,那样感觉好轻松。

其实,做自己真好!

过好自己的生活,不依附,也不恐惧,每一个人,都要为自己而勇敢。

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