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我的人生应该有很多可能的,完整的我在阉割的

来源:http://www.an-sky.com 作者:情感 人气:76 发布时间:2019-09-18
摘要:一个人,一座城匆匆的行人皆是过客      不是第一次体验孤独的味道了,但是相比于初中时的异地求学,高中时的留宿学校,这次逃离乡音一头扎进陌生城市的我切切实实感受到了一

一个人,一座城匆匆的行人皆是过客

      不是第一次体验孤独的味道了,但是相比于初中时的异地求学,高中时的留宿学校,这次逃离乡音一头扎进陌生城市的我切切实实感受到了一个人的滋味。

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我喜欢黑夜中的万家灯火,它们总是给我安定而温暖的感觉。那闪烁着的星星点点。耀闪着让我着迷的绚烂。可以我又害怕黑夜中破空而来的车灯,我怕的举起手来挡住自己的眼睛,很无助。

孤独的漂泊,漂泊造就了我在阉割的城市里我孤独的活着

      “一个人吃饭旅行走走停停”,“没人喜欢孤单,只是害怕失望”。

居无定所的没有归属感远远比不过心的漂泊。一个人随处可安家也哪里都不是家。

我喜欢站在一片山顶上,看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈明亮的青春,泪流满面。喜欢抱着膝盖看着天空。。。变幻无常的天空。。。。那幽幻不定的云彩。在头顶上变换着五彩的斑斓和形状。

孤独的漂泊,漂泊我却不是我,完整的我在阉割的爱的真空里我虚假的活着

      既然走了就别回头了,那个地方还有什么值得你留恋的呢。漂泊孤苦的命就别想着靠岸回家。我也想过娶妻生子安安稳稳踏踏实实为父母养老送终然后等待着孩子为我养老送终,可是自以为还年轻的我不想就这么定下了这一辈子的行事路线,抹除了其他可能。头20年没活好,不是我想要的活法,我想重新来过,我的人生应该有很多可能的。我想以后的我会有好多故事可以给我的孩子讲,会有好多人生经历跟他们分享,哪怕孤苦一生无儿无女,那我应该也有一箱子或是几个GB或者TB的日记,相册,视频够我在临死前的N多个下午细细翻看。

下班没有人接你回家,走在路上看着那好看的霓虹,面露微笑心却凄然;走进小区看着那微黄色的灯光,温暖至极却没有一盏是为等我;走到门口听见邻居喊家人给开门,或许这就是简单的幸福,我默默的打开背包找钥匙。这些讲起来凄凉,然而却是自由的代价,我可以随意晚睡,可以夜不归宿,可以不做早餐不吃晚餐,可以为所欲为只要自己开心就好。这便是有所得就有所失。

孤独的一个人。站在旷野上,站在巨大的蓝色苍穹之下仰望他圣洁的理想。他张开双手闭着眼睛感受这风从身体两侧穿过时带来的微微摇晃的感觉。感受着那清凉的风带来的呼吸。。。他像这片旷野一样敞开了自己充满疼痛与欢乐的成长。如同麦田一样的茁壮。而也脆弱。。

愿这城市不被阉割我才是我完整的我

       所以我选择了逃离,去完全陌生的地方遇见那些可能。兴许孤苦无依,但饿死他乡绝无可能。不想要固守家乡又没魄力浪迹天涯穷游四方,我只能中庸一下了。之前我有想过学一门专业技能可以挣够我四处漂泊的温饱,挑着选着过了时日,眼看春天就要过去还不知道要学什么,算了,先走着吧。先离开,活下去,静下来,观自心。

很多次看到晚上九十点钟拿着大包小包赶地铁的人,他们或是刚下火车来到这座城市,或是刚完成一份工作赶回家团聚,又或是途径这里匆忙赶往下一座城,无论哪一种终是漂在外的人儿,然而漂泊的人面容各不相同,有的眉头紧锁若有所思,有的嬉笑颜开心情大好,有的你看不出任何表情,仿若周围是无人之地,眼睛里是空洞的。然而住在这座城市的人也不全是本地人,很多是暂住客或是想变成本地人的暂住客,无论在哪座城市,漂泊都是一样的,心境却不一定相同,因为有孤独的城市和真正孤独的心。

一个人仰望着天空——我是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的孩子,望着那个大太阳,望着那个大月亮,望道脖子酸,望到眼中噙满泪水。这是真的,我是孩子。而我笔下的那些东西,那些看上去像是开放在水中的幻觉一样的东西,它们也是真的。梦中的我是个爱走路的人,我走过了所有始终写过的村庄及城市,甚至花朵开遍但空无一人的庞大草原。走过我的泱泱四季,走过我的悲悲戚戚。走过无数个轮回。每个城市。我就像一个过客。虽然风尘仆仆,却不带丝毫眷恋。。。

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      肯定有人说我太浪了,不现实的理想主义。我知道啊,不老老实实打工挣钱跑来跑去干什么,没个正经。我也试过老老实实呆着,但是不安分的我就在那呆着就像是热锅里的肥肉片子,被煎的滋滋拉拉的响,榨干我所有的幻想,摸出那所有的可能,阉割掉所有欲望。

我的人生应该有很多可能的,完整的我在阉割的爱的真空里我虚假的活着。走在街头漫无目的,没有想念的人或许也没有人想念,可能揣着故事,却只能放在回忆里,我想这样的人可能就是行尸走肉,不是说没有思想,而是心空空。

我对我喜欢的人才会生气,对喜欢的人才会微笑。哪一瞥嘴角的微笑。。冷漠。却实际的温暖。。

       也许我说的太过分了,我只是想出来看看,去瞧瞧我那满脑子的胡思乱想是否可行。我还年轻,我体力很好,而且现在交通方便科技发达,待在一个城市的人跟关在笼子里的鸟有什么区别。我不记得前世也不知道有没有来生,所以当下的我要认认真真活着,仔仔细细记住这眼前的一切,打开全身的毛孔去感受这个世界。

即便是外面的世界再难熬,只要心里装着爱的人,有人分享喜怒哀乐,便是可以每天重生一次,但即使生活的一帆风顺,没有那个那你喜让你忧的人,也似乎是虚无的活着而已。愿在外漂泊的人都有那盏等你回家的灯,都有那个可以分享欢喜忧愁的人。

我就是这样一个孩子。但如果有一天你在街上碰见一个仰望天空的小孩,那一定不是我。因为我仰望天空的时候,没人看见。因为我仰望天空的时候。总是带着眼泪。

       沉浸在这个地域的灰还是放浪不羁的看那些五彩斑斓?我选择了后者,请原谅我。

愿你的心有一个温暖的栖息地,你的心里住着一个可以让你变的柔软的人。

很多时候我在沉思,思考这个世界,思考我的生活,想得多,做得少。但这个忙碌的城市和尘世却要求我想的多做的少。所以我很多时候都有种幻想美好现实残酷的感觉。

       旅行?哪来那么多的风景跟好心情。

我生到这个世界28年,有20年在迷路。剩下的8年我停在原地的思考我为什么迷路。说的有点夸张了;是不???

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所以现实和理想的落差让我觉得迷失了自我迷失了路。。。。。我到底需要什么?啤酒?理想?爱情?事业?爱?振作??


不成熟的人为了伟大的事业而英勇的去死,成熟的人为了伟大的事业而卑贱的活着,,,,,,

新的一天,下雪了呢,好巧,有幸认识青岛的雪,看看地图上的这些红色雪花,也是一道风景呢。

听有些人说过。。每个人都有一条根,他就在脚下,每离开故土一步就会异常疼痛。。。。

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但我命中注定是个漂泊的人,从一场繁华到另一场繁华或者苍凉。虽然现在在一个地方可以驻足这么久。但我相信。我会离开。带着心爱的人和对朋友的眷恋。离开。。。

不过在路上的你们出行注意安全喽,记得保暖。

我相信每个人都有属于自己的地方。命中注定。所以每分每秒都会有人无限憧憬的开始漂泊也会心满意足的停止漂泊。

下过雪的露台是不是别样的美呢

你说一个人孤零零的站在沙漠上守着天上的大月亮叫做孤独那我也同意的;如果你说站在喧哗的人群中却不知所措也是孤独我也是同意的。但我要说的是后者不仅仅是孤独更是残忍的凌迟。

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我们都生活在习惯里,我们今天这样或这是因为我们昨天这样活着;而昨天这样活着是因为前天这样活着

  好了,睡了一夜写下入住感受吧,或是点评一下睡眠质量?哈哈

我希望所有的人都能快乐,都能在他们各自所在的城市,安静而满足的穿行,而不是一脸惆怅迷茫得站在十字路口,遗失了所有的方向 。。。

       嗯,,,总的来说就是俩字,舒坦。虽然八人间住了七个,但是没有异味,对,没有异味很重要。而且可能是比较幸运吧,没有打呼噜磨牙说梦话的,嘿嘿。在青岛溜达了一星期了,一直都是一个人跑来跑去。在这里见到那么多人,像在大学宿舍一样,即使交流很少,但是有几张没有恶意的安全的面孔在眼前心里是安定的,港湾一样。

我的朋友。。安///

      后续的事情还未定,就暂时在这住着吧。在青岛,去勇敢的活成那个想要的自己。加油!

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